半半歌

     70多年前，季羡林先生考学清华，其中有道英文题目便是翻译李煜《清平乐》的前半阙：

     别来春半， 
     触目愁肠断。
     砌下落梅如雪乱，
     拂了一身还满。

     而那下半阙：

     雁来音信无凭，
     路遥归梦难成。
     离恨恰如春草，
     更行更远还生。

     PS。没想到自己也喜欢这样的天气，将这岭南的燥热一扫而过。站在楼下，看着落雨和享受着袭向自己的每一丝清凉。闭上眼睛，就这样不愿意迈出一步，只是站在那里感受这种平静，似乎这样就可以熏醉人一般。去学校的路上，伞一直不听使唤，我想到底怎样温柔的放手，才能契合当下的这场风雨。

     

     现在的生活让我疲惫，但是我并不排斥或者厌恶它，而是竭尽所能的去改变。生活就是如此，没有所谓绝对的快乐和绝对的轻松，就像一场苦旅，艰辛而漫长。

     我，一笑而过，因为谁也不知道那会是生命中一道怎样的风景。

      

     

      一个人到底可以认识自己到什么程度，是否看着自己就像看着水中的月，清晰但是模糊。 朋友说这人看不清楚，当下我笑了，不知道那笑里带着什么味道，有点傻参着一丝略微的苦涩。

      在写下这段文字的时候，我也在不断地问自己，到底自己是一个什么样的人。自己没有大家想象的那么善良，也没有大家想象的那么纯真，当然也没有大家所想象的那么聪明。很流氓，就像抽着烟骂着生活的无赖般，偶尔在四下无人之时懒懒地痞子式的呼吸着；很变态，就像发狂的疯子般，偶尔神经质的敏感和歇斯底里；很邪恶，就像黑暗世界的恶魔，偶尔诅咒着世界包括生活在其中的自己。但是，终究还是相信自己是个好人，尽所能的善良的活着、纯真的活着、可爱的活着。

      我很害怕，甚至不知道在怕些什么，可能怕着自己有一天会变得不像原来的那个自己。

      现在的自己处于一种介乎临界的状态，说不上快乐，也谈不及悲伤。就像结冰的河面，两个世界只隔着一道透明的墙，彼此看得到对方，但是又互相阻隔。生活是由无数的痛苦串联而成，而我努力地在这痛苦之中慢慢品味出甘甜来，而这本身就是一种生活态度，我很庆幸，自己选择了这样的行进方式，走完人生的路。

      PS。内分泌开始失调，每一个身体小细节都不停地发出警告。只有爱惜自己的人才有资格保护他人。而我，想做个最强大的勇士，用尽力气去守护着他们。

     

 

        一个想要成功的人是应该一直往前看的， ­

        但是我却是一个不停回头望的人， ­

        我总以为在最初的地方， ­

        有一个最原来的我在那里。

        人对回忆有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩，很庆幸我们都是后者。

PS。又是一个礼拜一个周末一分钟，这就是生活，兜兜转转而离不开那个轴心。开始懂得从生活中劫取感动，像一个拙劣的贼徒般，小心翼翼。虽然渐渐地世故，但是在内心最深处，还是那个初生的婴孩，蜷曲着身体聆听着爱的心跳。

      早上听了老师的讲座，久闻其名而未真受其教导，于是风雨也无碍我的热情。默默地坐在最后一排，仔细地听着老师的分析架构和逻辑体系，甚是佩服，毕竟是老教授，对时势洞察细微并提出自有的观点。我并不是完全赞同老师所有观点，但是极其赞赏那套结论的推导过程，缜密且周全。对于一些疑问还需要通过对相关文献的翻阅之后才能确认是否称其为问题，以免自己简单轻率的妄下诳论。

      台风见多不怪，但是在高楼听着穿堂风的狂呼猛叫这还是头一遭，躺在床上怎么也睡不着。那风奇特的很，就像禁闭了许久的野兽，撕咬着每一个可能的猎物，扯着肉一块一块，一时都放不下。突然害怕，如果钢筋水泥禁不起如此的摧拆那该怎么办，有这样的念头时，顿时觉得房子都开始摇晃，带着摇滚的节奏，那种感觉竟然让我有那么一丝的惊喜和兴奋。于是我就这样，闭着眼睛，听着风声，感觉那种摇摆的律动，就像置身于氤氲中的梦幻。

      晚上又在海南小妹家吃饭，喝了点小酒，那感觉真是棒极了。对街边小摊的饭菜已经厌恶至极的我，当接到小妹的邀请时，便毫不客气的买酒带菜。家常饭菜就是不同，健康且带着点幸福的味道，小酌一口酒，抱着宝宝，唱着小曲。饭桌上的每一个人都那么的可爱和善良，感恩这一时刻。

     身体出现疲态，决定从明天起，没课的早晨便去公园走一圈，学着某人的箭步健身法，再来个红富士大苹果。哇唔……

      今天看到一首顾城的诗，那灰色系里的彩色。

天是灰色的
路是灰色的
楼是灰色的
雨是灰色的

在一片死灰中
走过两个孩子
一个鲜红
一个淡绿

   从极迷处识迷，则到处醒；将难放怀一放，则万境宽。

   这几日趁着晚上睡觉之前，开始翻些课外书籍，因为不想被教科书和教科参考书蚕食了所有思考的时间。我喜欢独自一人沉浸在书里的感觉，这样的状态不常有，这无关乎书的内容好坏，而视你是否真的沉下心来去欣赏这些文字。快把床上的几本书看完了，过些日子再淘些来。

  

   

      一顿饼干餐，让我的喉咙开始抗议了，加上睡眠不足，今天喉咙开始处于半罢工状态，似乎这是职业病的前兆。身边开始离不开胖大海、枸杞、菊花，每天提着那个小蓝壶晃荡在那条路上。同事告诫，注意饮食，只有悉心呵护才可以避免事态朝更为严重的趋势发展。

      这几日都在为房子的事情愁苦，大大小小远远近近的房子都在我们的考虑范围之内。同屋的丫头感叹到，找个窝...

似乎又回到原来的那个我，那个在寻找着在快乐着的我……                                                             

好想好想去海边走走，看看海，感受海的声音……

                                                                      

      曾经不喜欢流水账似的博文，觉得将繁杂琐事用细碎的语言记录下来，并没有多大的意义。但是朋友说，其实有时这样的文字并不是应付差事，而是将自己的生活原本的呈现出来，从中归理出头绪来。我听从了朋友的建议，尝试的记录了些，发现回头看自己所行动的，都是带有过去和现在的印迹。

       开学已经一周了，不少人问我，感觉怎么样。我坦言，从原先的紧张忐忑到现在的相对适应，但是这与我想象中的还有一段不近的距离。现在的我更像是现学现卖的营销员，靠一张嘴皮上下张合来践行毁人不倦的道路，这是我所不愿做的。真正的老师应该是学富五斗，然后再将自己的知识用极其个性化的表现方式传输给自己的学生，而我，离这样的要求还远远不够。所以烦恼是没有用的，只有不断的汲取，才可以有所供给。害怕自己有一天会松懈，年复一年的重复着原有的轨迹，没有改变，也没有存在的价值。

      生活还没有稳定，一切处于漂浮的状态，每天就在学校和住处两点一线间运行着。认识我的人都知道我喜欢将自己的情绪藏匿于食物之中，现在每天都在食堂和沿路的街边小摊中解决温饱问题。在我印象中，粤菜是比较合我口味的菜系，但是这里的饭菜真的不敢恭维，每天都找寻一家新的觅食之处，可是至今还没有一处是物美价廉，适合长期蹲点的地儿。看来等安顿下来，自己劳动犒劳自己的肠胃还是极其必要的。

       想家了，但是我知道现在和在学校不同，很多时候不能再像孩子般的任性，要有担当和责任。每次回到住处的时候，都要站在楼下望向天空，因为从那特定的角度可以看到一颗很亮很亮的星星，室友每次都说，“看，今晚还有那颗星！”

        传说栀子花的种子来自天竺，与佛有关，故有人称它“禅客”、“禅友”。杜甫诗曰：“ 栀子比众木，人间诚未多。”

        栀子花语有喜悦之义。也有解释说，栀子花的花语是——“永恒的爱与约定”。 很美的寄托。大意是因为，此花从冬季开始孕育花苞，直到近夏至才会绽放，含苞期愈长，清芬愈久远；栀子树的叶，也是经年在风霜雪雨中翠绿不凋。于是，虽然是看似不经意的绽放，也是经历了长久的努力与坚持。

       看到栀子花时，想到了它的花语，原来每种花人们都赋予它一种含义，而背后都有一种美好的寄愿。

       记住并不见得是一件坏事，因为那是过去的约定和未来的向往，所以不要尝试忘记，也不应该忘记。默默地放在心里，只到栀子花开。

 PS。夜深了，课还没备好，继续……